「1、あなたがさやかさんと再会したのことを覚えている」

私が問いかけると、ゆうとはハッとしたように顔を歪めた。

「あなたは私に、産みの母親に会ってもいいかと申し訳なさそうに聞いたわね」

私は当のことをいしながら言った。

「あの私は、会いたいなら会えばいいと笑って送りした」

私はし厳しく言った。

「もし私が恩を着せる母親だったら、あなたは私に罪悪を抱いて、さやかさんに会うことすらできなかったはずよ」

ゆうとの目から、粒の涙がボロボロとこぼれ落ち始めた。

彼はようやく、私の24の沈黙の本当のに気づいたのだ。

彼が私を都のいい再婚相だと勘違いできたのは、私がそう見えるように全ての傷と覚悟を隠し通したからだ。

彼が産みの母親と自由に会い、失われたを取り戻そうとできたのは、私が彼に切の負債をじさせないよう母親としての柄を全て放していたからなのだ。

私の沈黙は、彼を縛りつけないための最で最のだった。

「けい子さん、俺はあんたのその優しさを利用して」

ゆうとは両でを掻きむしり、嗚咽を漏らした。

自分がに入れた自由との全てが、私が血を流して与え続けたものだったとったのだ。

そして彼はその自由を振りかざし、私を結婚式から追いすという最も残酷な形で私を切り捨てた。

無だったから違えたのではない。

されていると甘えきっていたからこそ、傲に踏みにじったのだ。

「私はね、あなたがさやかさんを事にしたかったことは別にいいのよ」

私は声を荒げることもなく、ただ事実だけを静かに並べた。

「産んでくれたを切にすることと、育てたを消すことは同じじゃないでしょう」

私は彼を見つめた。

「どうして誰かを母親にするために、もう1を母親じゃないことにする必があったの」

ゆうとは返す言葉を持たず、ただに突っ伏して泣き続けるしかなかった。

「私が24で1番しかったのは、あなたが実母を親族席に選んだことじゃないわ」

私は最に胸の奥底にずっと抱えていた1番たい痛みを言葉にした。

「あなたが、けい子さんなら傷つけても分かってくれると勝にい込んでいたことよ」

私は絞りすように言った。

「24いたを、自分の1の都で来ない方がいいにしないで欲しかった」

私は静かに言った。

「私が欲しかったのはただそれだけだったの」

私のその言が、ゆうとのに決定な楔を打ち込んだ。

彼は自分の罪が、謝罪や涙で簡単に拭いれるような軽いものではないと完全に理解したのだ。

私は彼に恩返しを求めているわけではない。

ただ自分がそこにし、彼のためにきた24というをなかったことにされたくなかっただけなのだ。

その最限の尊厳すらも彼は奪い取ろうとし、結果として全てを失った。

「帰ってちょうだい」

私は座卓からしれた。

「これ以、私からあなたにかける言葉はないわ」

私はちがり、玄関の方へと線を向けた。

ゆうとはしばらくの、にうずくまって激しく泣き続けていた。

しかし私が2度と彼にを差し伸べないと悟ると、ゆっくりとちがった。

「今まで本当にありがとうございました」

彼はく何度もをげて、ふらつく取りで玄関のドアをけた。

そこにはもう私が24守り続けた息子の面はなく、ただ自分の選択のさに押しつぶされた1のの男がいた。

い鉄のドアが閉まり、部には再びい静寂が戻ってきた。

テーブルのには彼がもまなかったたいほうじ茶が残されている。

私はそれを流しに捨て、湯呑みを綺麗に洗い流した。

これで本当に私ののの、全ての理がついたのだ。

彼がこれから自分の壊れたをどうて直していくのか、それはもう私の背負う責任ではない。

私は濡れたをタオルで拭き、しく買った自分のためのさなマグカップを棚から取りした。

季節がからへと変わる頃、庭裁判所を台にした私たちの調はあっけなく決着を迎えた。